Anestesista

Felicitaciones al Dr. Nico que acaba de conseguir su plaza en la Unav para la residencia de anestesiología!

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La caricatura puede tener variaciones. Té, chocolate, en el Río de la Plata un mate, son manchas muy bien aceptadas. Están prohibidas las de bebidas alcohólicas, salvo que el propio especialista lo juzgue estrictamente necesario y las sirva en tacita de té, por aquello del ejemplo.

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Ya sabes que además las lecturas indicada para los anestesistas durante las operaciones son los crucigramas o el sudoku. También pueden emplear su tiempo en los resultados de las carreras del fin de semana anterior, a la vez que se los van comentando al cirujano.

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También hace las órdenes para cobrar la operación, siendo su responsabilidad el up-grade entre menor, mayor, especializada o altamente especializada, gesto muy apreciado por todo el equipo, desde el surgeon hasta la instrumentista.

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La droga ablandol debe ser usada con prudencia, pero sin esperar los gritos de los ayudantes que están acalambrados.

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En general se recomienda que los anestesistas procuren astutamente tener un auto de un modelo más antiguo que el cirujano. De lo contrario lo cambian. Al anestesista, que no al auto.

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Recuerda que está prohibido hacer su currito por la suya, por ejemplo sacar verrugas o lunares mientra el cirujano no ve.

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Al anestesista le puede faltar la sonda endotraqueal pero nunca el leuko.

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Mucha suerte ahijado. Y recuerda que siempre queda el recurso al "marronazo". Tantos años de anestesia no pueden estar equivocados. pinchar acá

Continuación.

Como Pelay nos rezongó por la foto (caramba, nunca me lo hubiera pensado) , subimos éstas de un día inolvidable, en la que sólo falta Peco. Es que mucho me temo que no nos volveremos a juntar todos hasta dentro de un tiempo. En Roma, claro.

Y para seguir con los festejos y no ponernos muy solemnes, ahí va otro de cirujanos C.V. que me parece realmente bueno.

¡Feliz cumpleaños Dr.!

Van cuatro médicos a cazar patos. El primero, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:

-Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.

A esta altura el pato ya estaba muy lejos para disparar.

-Mejor déjame a mí, dice un clínico.

Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice:

-Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, debe ser pato.

Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.

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-El próximo pato es mío!- reclama harto de tanta estupidez el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando:

-Pero...era un pato?, le preguntan los colegas.

-No sé, que lo vea el patólogo.

Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:

-¿Y, es un pato?

- La muestra es insuficiente.