Foto recién llegada! Con los lentes de papá, Lorenzo tiene un look muy intelectual. Si observan su dedo índice, verán que tiene toda la actitud de un orador convincente frente a su público embelesado. El chupete cuelga del tirador como el cordón lleno de borlas y chirimbolos de una charretera de almirante. En fin, que por algo tendrá que decidirse el crío! Porque almirante, político de alto vuelo y profesor de filosofía, todo a la misma vez, no lo podrá ser.
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Ah! Y ya ven que está de lo más gordito. Si no fíjense en los ojos bizcos del hipopótamo que le sirve de colchón. Parecen los de un boxeador que le hubieran dado una piña en los... estómagos.
Las "Cartas del diablo a su sobrino" deberían tener periódicas actualizaciones. El cretino de Escrutopo se entretenía poniéndome basuritas en el carburador del Renault Dauphine, cuando salía a mi recorrida de practicante de medicina. Lo hacía siempre de noche, preferentemente en días de lluvia y por lo general cerca de Aparicio Saravia y San Martín. Si conseguía ayudantes, quemaba las pocas lamparitas de alumbrado público que quedaran encendidas. ¡Y siempre conseguía! .
Pero más adelante descubrí que la mecánica no era su verdadera vocación. Escru, en realidad, siempre quiso tener una empresa de audio. Lo quiso y lo quiere y por eso anda metido entre cables y micrófonos, con encendido deleite de su parte y ardiente regocijo de sus sobrinos.
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Con abrasador abrazo, festejan cada vez que interfieren nuestras comunicaciones telefónicas familiares, enlentecen la velocidad de la conexión hasta que los frenos quedan al rojo y les encanta mezclarse con todo tipo de virus incandescentes.
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Parecería que lleva ganada esta batalla. Lo que ignora es que se está inventando agua bendita que no moja. Cuando esté a punto, bastará un pulverizador y lo mantendremos a distancia.
Como Pelay nos rezongó por la foto (caramba, nunca me lo hubiera pensado) , subimos éstas de un día inolvidable, en la que sólo falta Peco. Es que mucho me temo que no nos volveremos a juntar todos hasta dentro de un tiempo. En Roma, claro.
Y para seguir con los festejos y no ponernos muy solemnes, ahí va otro de cirujanos C.V. que me parece realmente bueno.
Van cuatro médicos a cazar patos. El primero, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:
-Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.
A esta altura el pato ya estaba muy lejos para disparar.
-Mejor déjame a mí, dice un clínico.
Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice:
-Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, debe ser pato.
Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.
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-El próximo pato es mío!- reclama harto de tanta estupidez el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando:
-Pero...era un pato?, le preguntan los colegas.
-No sé, que lo vea el patólogo.
Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:
Se trata de un payaso bastante conocido que hace algún tiempo se auto sacó esta foto en el ascensor del Castelnuovo. Fue un poco antes de que lo pusieran tras las rejas. No a él, pobre flaco, sino a los que pocos días después le robaron el anillo. Pero quedó el "testimonio".
Luego le vemos en el viaje inolvidable a su graduación, dónde de lentes negros y medio manco trata de ganarle a sus hermanos. Por lo menos es en la bicicleta fija, porque de lo contrario nada me extrañaría que quedara como el famoso manco de los cuentos del "Corto T." y la famosísima y cándida profesora de química.
Alvaro, con visión empresarial, comenzó una campaña de lustrar zapatos a un módico precio de $10 el par, pomada incluida. También puede oscilar el precio de acuerdo a compromisos previos, la cara del cliente y otras variables de la economía. La empresa marcha bien. Con algunos imprevistos, como por ejemplo unos zapatos de Nacho que misteriosamente cambiaron de color. El cliente no tuvo mucho sentido del humor, aunque se le explicó que la culpa era del fabricante de la pomada y que podía hacer su reclamo a la Oficina de Protección del Consumidor.
En la foto vemos parte del instrumental.. Se aprecia la calidad del mismo, puro "horse hair made in usa" , recuerdo de mi pasaje por el North Camp Dispensary hace ya unos cuantos años. Y sabemos todos, que entre militares y aunque sea en el mismísimo desierto del Sinaí, las botas lustradas como espejos son parte importante de la disciplina. Además, pienso que servirían para encandilar al enemigo, aunque vaya en contra de las artes del camuflaje. Recuerdo que mirábamos con cierta envidia a unos soldados americanos, que a fuerza de pasar un algodón embebido en betún, lograban un lustre casi de charol. Por otra parte este tema toca a una tarea muy importante para el "asistente", soldadito casi imberbe que marcha al frente de batalla con cepillo y pomada para lustrarle botas y correaje a "su" teniente entre bombazo y bombazo.
Nada mal le van las cosas a Alvarito. Fíjense la tarea que le espera cuando desarrolle el negocio como este Sr. de Corea, que trae hoy le Figaro. Parece que le gustaba robar zapatos en los hospitales. Pero muy ordenadamente como podemos ver, negros, nuevos o casi, de buena calidad. Futuro casi de "cauchemar" para Alvaro. Pero que muestra su fino olfato (sin bromas please!) para los "nichos de mercado" no explotados a fondo.
Hoy los teléfonos, skypes, y otros artilugios comenzaron temprano en casa. Hasta Teresita, la de Arboleda, fue de las primeras en llamar. Claro, es que la "mamma" festejaba los 80 años... de la sección de mujeres del Opus Dei. Y con ella todos. Con preparativos que empezaron hace varios días. Desde el vestido hasta los collares, caravanas, zapatos y faltaría más, lo que llevarían para comer en la tertulia. Además de múltiples coordinaciones telefónicas. .
Aviso al público lector, que la vida espiritual no está reñida con el humor, muy por el contrario. Como ejemplo ya saben la anécdota:
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Llega la Virgen del Rocío y le dice a la Virgen de Montserrat: "mira a mí, me sacan de la iglesia, me pasean, me dicen cosas bonitas por los campos, las calles... y tú, fíjate como estás, siempre ahí metida, oscura y nadie te saca por la calle". A los pocos días, vuelve la Virgen del Rocío y otra vez vuelve a remarcarle: "Anda... que vaya vida que tienes, nadie te saca a pasear, no te vitorean, no te piropean, no te sacan al sol, no te da nunca el aire y a mi si, y fíjate mis vestidos, cada día uno nuevo..." Así, un día y otro. Pero al final, el Niño, harto ya de oír a la Virgen del Rocío, le dice a su madre "¿Mare le tiro con la bola?"
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Total, que como es obvio, nunca estuve en una meditación de un centro de mujeres de la edad de la que me tocó en la vida, ni de ninguna otra. Pero puedo imaginármela. Algo deben de tener de parecido con los cines de mi niñez y juventud. Al menos en los días de fiesta. Allí el personaje (no "El Personaje", que la debe pasar divertidísimo y conmovido) no es el sacerdote que predica lo que buenamente puede, sino la Sra. de la bandeja. Porque pienso que debe haber una -con una bandeja con lucecita como el caramelero de las matinées- que pasa entre las asistentes ofreciendo pequeños bocadillos, chocolates, alfajorcitos, bombones rellenos de licor, y tacitas con tés de diferentes gustos, sobrecitos de Sucaril, y como detalle de la casa, abanicos y una copita (apenas un dedal) de licor.
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Y ellas que saben agradecer, se miran y se sonríen unas con otras, con un punto de admiración por los modelos, se pasan fotos de los nietos para encomendar mientras tanto, y se hacen pequeñas preguntitas en voz baja o no tanto, para saber de qué va lo del sacerdote, que sin duda debe ser interesantísimo. Alguna incluso le pasa el lápiz de labios a la otra, que con los apurones quedó un tanto “asimétrica”. Mientras que otra, sigue intentando con el condenado lente de contacto del ojo izquierdo que se lo puso mal en la corrida y no sabe si está en el ojo, en el párpado o en la nariz. Mientras las de su alrededor, solidarias con la situación, le piden la linternita a la caramelera para ayudarla a encontrar el famoso lente.
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El cura es la imagen misma de la resignación y la impotencia. ¡Dura su vida!. Trata un recurso de oratoria, sube o baja la luz, pone el micro al máximo, intenta hacer como que se va, habla un poco en inglés a ver si alguien se da cuenta, hasta que al final, le chista discretamente a la de la bandeja y pide un café con una masita de dulce de leche. Como son muy buenas, varias se levantan a la vez para ofrecerle azúcar o Sucaril, le recomiendan unos alfajorcitos de maizena imperdibles y sin coco en los bordes porque saben que al cura no le gusta. Alguna más confianzuda, ya aprovecha a preguntarle por su sobrina, la que estaba de encargue pero había tenido que estar a reposo. Y otra le pide que encomiende a su hijo, que la chica que le gusta a él no le gusta a ella y que ella sabe lo que le conviene porque para algo es ella.
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Al fin, el pobre cura se levanta en silencio, hace la genuflexión y mientras se retira sin que nadie se dé cuenta, siente desde el Sagrario una voz cómplice y comprensiva:
- No te preocupes, Mamá estaba en la segunda fila a la izquierda y la pasó en grande. Fue la que pidió la copita de Bayleys y le metió el dedo en el ojo a la del lente de contacto que pegó un gritito.
¡Qué bueno Carloncho! Ya nos contarás y nos mandarás fotos para que te veamos. No te digo que sea un signo como el de la Basílica Liberiana, pero todo suma para el que sabe contar. Muchas y más grandes cosas te quedan por ver en estos años. Ya verás.
Ay las madres!!! Ya se sabe que las madres tiene hijos y además marido, por quién deben velar con igual o mayor celo. Así que en cumplimiento de su misión, Teresa nos escribe, en los comentarios de la exitosa entrada de más abajo, que no nos olvidemos del padre. Y ponemos esta foto muy simpática, en la que el niño que se ve que se quedó con hambre, intenta comerle un dedo a Eduardo. Pulpa no le faltará, por lo que hemos visto últimamente.
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PS: Los hermanos-tíos abstenerse de comentarios sobre grs., kgs., tons., vacas etc. Serán severamente censurados. En especial los romanos marsopas y similares.
De tan-gente y de vivir con humor tomé este cuento muy divertido. Advierto a todos que no llegué al grupo de los de la rampa para la silla de ruedas y el ascensor. Así que ojo al chiste fácil, al humor chabacano y a la agresividad reprimida de ciertos individuos que bien conozco, sobre todo al de Pirovano. Y los graciosillos amigos míos , OAR, RP, AK y otros de similar calaña, ellos están en el grupo de los que no se acuerdan de la "Vista al mar".
Un grupo de amigos cuarentones deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante “Vista al Mar” porque la camarera era muy joven y lucía blusas muy cortas.
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Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante “Vista al Mar” porque la comida era más especial que en otros sitios y porque tenía una cava con muy buena selección de vinos.
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Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante “Vista al Mar” porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.
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Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante “Vista al Mar” porque tenía fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.
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Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante “Vista al Mar”… ¡porque nunca habían ido a ese restaurante!
¡ Pero qué niño más guau! Las fotos de Lorenzo son bien recientes. Con una sonrisa de lo más compradora y luego haciendo "tortuguita". Qué ganas de subirnos al primer avión para ir a darle muchos besos.
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Les cuento que mi fondo de pantalla ya tiene al niño haciendo lagartijas. Y el ícono de mi cuenta, la foto de de la sonrisa.
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Así, nada más prender el notebook, se lo encomiendo a su ángel custodio.(pinchar acá)
11 de febrero, 2010. En 1858 la Virgen se apareció en 18 ocasiones a Bernadette Soubirous en Lourdes, un pequeño pueblo de los Pirineos franceses.Las apariciones tuvieron lugar aquí, en la cueva de “Massabiel”. Un lugar que cada año visitan 6 millones de peregrinos de todo el mundo para rezar a la Virgen y descubrir la imagen de la pequeña Bernardette.
Hermano Martin Santuario de Lourdes: "En mi opinión, lo importante no son sólo las apariciones sino que Bernardette no llegó a la conclusión inmediata de decir “he visto a la madre de Dios”. Fue un reconocimiento lento".
Bernardette, que en aquel entonces tenía 14 años, no fue la única que necesitó tiempo para reconocer que la Señora era realmente la Virgen. La Iglesia tardó 4 años y las reconoció oficialmente en 1862, tras una larga y minuciosa investigación.
Hermano Martin Santuario de Lourdes: "Poco después de las apariciones, Bernardette fue a un convento en Nevers, en el norte de Francia. En aquellos tiempos era un largo viaje. Allí se quedó el resto de su vida, jamás regresó a la gruta".
Bernadette se hizo de la congregación de las Hermanas de la Caridad, y vivió en el convento de Nevers hasta su muerte en el año 1879. Fueron 13 años muy dolorosos por su delicada salud.
Hermano Martin Santuario de Lourdes:"Bernardette, a pesar de las apariciones y su débil salud, jamás buscó comodidades porque la Virgen le dijo: “No te puedo prometer la felicidad en este mundo, pero sí en el otro”.
¡Interesante video! Para aprender a no meter la pata. Me hace acordar al cuento del Sr. Pedro con apellido innombrable que fue a cambiárselo al registro civil. Y se cambió Pedro por Tomás.
Al fin sabemos el objetivo final de las investigaciones de Peco en Irlanda! Transformar las papas en nanopartículas que se puedan espolvorear sobre el asado como si fuera sal. Parece que la gastronomía irlandesa consiste básicamente en papas: puré, fritas, pastel de papa, licuadas, en dulce o mermelada, pan de papa, papa cruda... en fin, una gran papa!
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Así que aprovechó una tarde en el Pinar para desquitarse con un gran asado sin sombra de papas.
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Obsérvese además el facón que esgrime, regalo del abuelo Giorgio y que ahora pasó generosamente a mis manos. Para más asados sin papas.
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PS: Hay un sabio proverbio que dice: "más feo que asado sin sal". Por tanto, me siento autorizado a ponerle sal aunque se enojen mis tontos colegas.
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PS2: En un festejo, la cocinera se esmeró en lo de Peco. Delicias y más delicias. Para su sorpresa suena la campanita y alguien le dice en voz baja: ¡No sacaron potatoes! Estos irlandeses están majaretas, diría sabiamente Obelix.
Hoy Google nos recuerda a Norman Rockwell. Y no hace falta decírmelo dos veces para poner una de sus pinturas. Ésta, de 1921, se llama "Crackers in Bed". Viene a cuento porque en la tertulia del cumpleaños de Alelo, Jorge nos ilustró de poner cuidado en no confundir crackers (saladas) con cookies (dulces).
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Pero además es un pequeño homenaje a todos los lectores de la familia, que son muchos y ya desde pequeños. Con qué gusto veo ahora a Álvaro leer los viejos libros de Salgari que leyeron sus hermanos mayores y que leí yo con avidez hace ya tantos años. Es verdad, son los mismos ejemplares, amarillentos, algo desencuadernados, pero siempre esperando para hacer volar la imaginación de los jóvenes lectores.
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Prometo que para Lorenzo, compraremos nuevos. Que de lo contrario, además de decir que soy un machete, no podrá leer ni la mitad de las páginas.
Recién llegada esta nueva foto de Llorenç con Teresa. Nos viene muchas ganas de tomarnos el primer vuelo a BCN para ir a verlos. Habrá que esperar. Mientras tanto, el está muy ocupado en crecer, como se ve claramente.
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Nos dice Teresa que Montse, la conserje tan buena, le bordó un babero con su nombre en catalán. Ya le había bordado otro en español. Y tendrá que bordarnos unos bien grandes para abuelos y tíos que los precisamos con urgencia.
En casa ya lo saben todos. Me gustan las palomas, de monte, de ciudad, torcazas. Y me gusta darles de comer las migas del desayuno. Claro que también saben que a Elaisa no le gustan nada de nada. Las espanta, festejaba cuando Fanflis las corría para comerlas -la muy bruta- y me dice cosas feas, muy feas, cuando los animalitos se paran en el alambre de la ropa con sus naturales y previsibles consecuencias. A mi esto me preocupa cuando ocurre sobre el auto recién lavado, pero a ella no. ¿Qué dirá John Gray de esto?
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Sin embargo, después de ver este video de animación, me surgen algunas dudas. ¿No me estarían espiando las muy ladinas, y yo creyendo que eran criaturas de Dios? ¿Y las Donuts, serán tan inofensivas como parecen?
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Capaz que como siempre, al final termina teniendo razón mi mujer. Lo que más me molestaría es que me diga :"¡Te lo dije!".
Aprovechamos las fotos de la despedida de Peco para poner las más actualizadas del Alelo y felicitarlo por sus 81 años!
Esta nochecita nos vamos a apagar las velas. La Dirección Nacional de Bomberos sugirió hace poco, poner una por decena. De lo contrario el seguro no te cubre. Además se puede activar el detector de humo y flor de lío.
Foto recién llegada! Con los lentes de papá, Lorenzo tiene un look muy intelectual. Si observan su dedo índice, verán que tiene toda la actitud de un orador convincente frente a su público embelesado. El chupete cuelga del tirador como el cordón lleno de borlas y chirimbolos de una charretera de almirante. En fin, que por algo tendrá que decidirse el crío! Porque almirante, político de alto vuelo y profesor de filosofía, todo a la misma vez, no lo podrá ser. 
-El próximo pato es mío!- reclama harto de tanta estupidez el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: 
